心中的遗言

还有七天
世界末日的预言要来临了
真希望那天的到来
死在世界末日那天
我都不觉得遗憾
都蛮有纪念价值
或许不用等到世界末日那天吧
或许意外丧亡
或许心脏病发作
也或许长睡不醒
所谓今日不知明天事
但我不会酱傻自杀死去
长睡不醒是我最希望的死法
不疼不痛地睡在梦里
那有多好呢
总觉得梦里的世界比现实美的多
真希望可以把梦转换成现实
把现实转换成梦
因此我要趁现在还活着的生命
写下我想说的遗言
不然我死都不安乐

首先是想跟妈妈说
妈 谢谢您一路都扶着我向上爬
无论学业事业您都尽力辅助我
虽然您不能在学业上帮助到我
我不会怪你 只能怪得是自己
当年不好好读书考不好成绩
拿不到奖学金去升学
我也不会怪爸爸没能力
只能怪我自己没那么好的命水__命贱
在事业上还好有您的帮助
如果没有您就没有现在的我
可是我觉得自己很失败
还不能够给您享受的生活
也还没买到属于自己的家
都要到二十五了觉得自己很无能

其实我一路来都很想学钢琴
就算我手指短手指不够软
我都坚持地去学
我只希望能有一台白色的钢琴
坐在海边弹歌给我最爱的人听
 就算我离世了都要烧一台钢琴给我
好让我在地狱或天堂都可以弹
虽然现实不能成音乐家
希望来世是位著名的音乐家
我这个人就是喜欢浪漫喜欢大自然
浪漫能给我一个梦幻感
大自然就给了我满足感
或许觉得我还长不大吧
也或许觉得我很自闭吧
我不在意因为这就是我
但我希望能和最爱的人
一起去享受一起去欣赏
就算死了都无怨

从小到大的我
总是喜欢爱现爱演
不是因为要争什么风头
也不是要争什么面子
而是要让别人多关注我
多关心我多在乎我
也只是想让全部人都知道我的存在
这样我才知道自己是活着的
我喜欢分享我的思想给大家
好让大家认识我多一点
虽然我看起来很开朗很坚强
其实我心里是很脆弱很感触
我真的很害怕 很害怕一个人
很害怕被冷漠 很害怕失去
真的很讨厌那种感觉
那种感觉使我很低落很想哭
那种感觉让我停止了活力
那种感觉让我停止了心跳
我宁可负他人不愿他人负我
就算是被利用被出卖了
也要让自己知道
原来我都有被利用的价值
原来我都会高价的被出卖
我不会埋怨什么也不会讨回什么
就像我身边朋友都把我当笑柄取乐
我都无所谓都不计较
最主要大家开心就好
至少你们还记得还有我









最后我只想
前晚我不知是否有说错什么或没
但我想跟你说对不起
让你反感让你不爽了
我的直觉告诉我
当我说有谁去的时候
你就开始反感了
其实你是想只是和我一起去而已
也或许是我想太多了吧
无论如何跟你说对不起
我不应该想太多多虑太多
不要这样冷漠我可以吗
我也想跟你单独的过圣诞夜
真的想请你去吃那日本餐
过后去一起去看半夜场
一起的度过平安夜
回来可以吗
我答应你下次去哪里都跟你商量
我都不自做主张了




有人说如果那个人会写遗书的
就说明了那个人感觉到死的前兆了
是否是真的
就顺其自然吧