元旦就要来了

自世界末日末不成
那还没消化完的汤圆
又赶着吃火鸡大餐后
接着要换新日历了
长大后的岁月
总是一年比一年过得还要快
感觉上想在赶火车似的
还有很多东西都没做完
再过多几天就要半个五十了
感觉还是童年的时间过得比较慢
在前几年里我的生活都过得很平淡
没什么特别的日期让我纪念
直到今年的我
有少许的变化
换上了新的工作
经历了很多是是非非
老板都换了两个
但还是挨过去了
今年最开心的一天就是
十二月二十四日
晚上十一点十分
我的手主动地牵着你那温软的手
心情带着紧张又很兴奋的
我很想大声宣布地说
我拍拖了 我终于拍拖了
真的很开心有你陪我过平安夜
陪我一起看半夜场
一起看着那圣诞的气氛
这些都是我一生梦寐欲求
我真的很希望每一年的节日都和你度过
虽然今年的元旦不能和你一起倒数
但我还会拨电给你和你一起倒数
迎接新的一年到来
希望我们能活得一年比一年更精彩

对不起 谢谢

昨晚
其实要说对不起的人
不是你而是我才对
是我令到你不悦
是我的蜜语让你产生忧虑是我的幼稚让你很没信心
是我的天真让你很不放心
是我的热情让你透不过气
是我的低落让你感到失落
是我每次都让你想到复杂
是我每次都让你觉得辛苦
是我每次都令你说对不起


其实前天打给你的时候
你听到我紧张的声音
是因为我在流着眼泪跟你谈话
这几天都眼泪都不听话
一直都在眼旁徘徊着
最后还是流了下来
我哭不是因为我爱哭
是因为我太爱你了
一心一意地去爱你
是因为我感到害怕
真的很害怕失去你
你的每一句每一词
你的鼓励你的支持
你的歌声你的声音
你的点点滴滴
都是我的精神良药
对不起
我已经踏的太深了
已经是无法回到原点
我这个人永远就是酱傻
就像宥嘉唱的傻瓜一样
都会放100%的心去爱一个人
从来都不犹豫的不怀疑的
从来都打开着心房欢迎着
只希望有个简简单单的爱
不需要想到酱复杂就好了
每一个的爱情路上
都是从简单的开始
简单地去爱 勇敢地去爱
一起去拼 一起去面对
心对心的沟通
从不计较 迁就对方
爱情永远都是那么简单
只是我们都把它想到复杂而已










我比较喜欢刚认识的你
什么都肯分享给我听
让我进入你的心房看看你的心
去理解另外一个你
你再尝试打开你的心房
把不开心的伤心的都跟我说
或许会比较舒服一点轻松一点
让我们一起去分担去解决吧
就像我相信你一切一样
我真的很想认真地去爱你
会尽力地给你所有的一切
当你累的时候
让你靠在我的肩膀
当你要温暖的时候
我会把你抱进我胸膛
就算你脾气不好时
我宁愿让你发泄下
都不会让你静静不出声
只等你听说“我愿意”而已
我爱你 丽凌

心中的遗言

还有七天
世界末日的预言要来临了
真希望那天的到来
死在世界末日那天
我都不觉得遗憾
都蛮有纪念价值
或许不用等到世界末日那天吧
或许意外丧亡
或许心脏病发作
也或许长睡不醒
所谓今日不知明天事
但我不会酱傻自杀死去
长睡不醒是我最希望的死法
不疼不痛地睡在梦里
那有多好呢
总觉得梦里的世界比现实美的多
真希望可以把梦转换成现实
把现实转换成梦
因此我要趁现在还活着的生命
写下我想说的遗言
不然我死都不安乐

首先是想跟妈妈说
妈 谢谢您一路都扶着我向上爬
无论学业事业您都尽力辅助我
虽然您不能在学业上帮助到我
我不会怪你 只能怪得是自己
当年不好好读书考不好成绩
拿不到奖学金去升学
我也不会怪爸爸没能力
只能怪我自己没那么好的命水__命贱
在事业上还好有您的帮助
如果没有您就没有现在的我
可是我觉得自己很失败
还不能够给您享受的生活
也还没买到属于自己的家
都要到二十五了觉得自己很无能

其实我一路来都很想学钢琴
就算我手指短手指不够软
我都坚持地去学
我只希望能有一台白色的钢琴
坐在海边弹歌给我最爱的人听
 就算我离世了都要烧一台钢琴给我
好让我在地狱或天堂都可以弹
虽然现实不能成音乐家
希望来世是位著名的音乐家
我这个人就是喜欢浪漫喜欢大自然
浪漫能给我一个梦幻感
大自然就给了我满足感
或许觉得我还长不大吧
也或许觉得我很自闭吧
我不在意因为这就是我
但我希望能和最爱的人
一起去享受一起去欣赏
就算死了都无怨

从小到大的我
总是喜欢爱现爱演
不是因为要争什么风头
也不是要争什么面子
而是要让别人多关注我
多关心我多在乎我
也只是想让全部人都知道我的存在
这样我才知道自己是活着的
我喜欢分享我的思想给大家
好让大家认识我多一点
虽然我看起来很开朗很坚强
其实我心里是很脆弱很感触
我真的很害怕 很害怕一个人
很害怕被冷漠 很害怕失去
真的很讨厌那种感觉
那种感觉使我很低落很想哭
那种感觉让我停止了活力
那种感觉让我停止了心跳
我宁可负他人不愿他人负我
就算是被利用被出卖了
也要让自己知道
原来我都有被利用的价值
原来我都会高价的被出卖
我不会埋怨什么也不会讨回什么
就像我身边朋友都把我当笑柄取乐
我都无所谓都不计较
最主要大家开心就好
至少你们还记得还有我









最后我只想
前晚我不知是否有说错什么或没
但我想跟你说对不起
让你反感让你不爽了
我的直觉告诉我
当我说有谁去的时候
你就开始反感了
其实你是想只是和我一起去而已
也或许是我想太多了吧
无论如何跟你说对不起
我不应该想太多多虑太多
不要这样冷漠我可以吗
我也想跟你单独的过圣诞夜
真的想请你去吃那日本餐
过后去一起去看半夜场
一起的度过平安夜
回来可以吗
我答应你下次去哪里都跟你商量
我都不自做主张了




有人说如果那个人会写遗书的
就说明了那个人感觉到死的前兆了
是否是真的
就顺其自然吧

我的目标

“谁会是在你的生活里是最重要”？
你会选择哪个呢？
会放在第一是目标
接着排第二是亲人
而最后第三是朋友
其实我的目标是什么呢
我的目标就是妳而已
因为我知道难得到的
我就越想要达到得到
我会努力地去奋斗着
会努力存多一点钱
会带妳到处去旅行
也会带妳的家人一起去
我最期待的是双家人都可以开开心心去旅行
我也在努力中地存着老婆本
努力地买一间属于我们的爱窝
可以住两家人的
那就不怕妈妈们会寂寞了
妳不用担心我会宠坏妳
因为能够宠坏妳的是我的本事
我不会需要妳回顾什么给我
 最重的是妳不会嫌弃我穷就可以了
无论我们的路有多刻苦艰难
我一生愿意当你前面的男人
为妳挡风挡雨为妳担起责任
我只希望的是妳愿意当我背后的女人
在背后的支持我鼓励我继续走下去吗？
所谓成功男人的背后都有在支持他的女人........







我的目标就是这么的简单
但简单得来有点难达到
就要用时间来证明一切
我只能跟你说我喜欢的爱的只有你而已
我也不会去再去喜欢上另个人了
因为一心不能二用 一心只能爱一个而已
可以给我机会 去爱妳 去拥有妳 去宠妳吗？